RARAS COSAS...........

Un bicho insignificante.....

2007-03-20T14:00:00.000-03:00

UOPA!!!! no se esperaban 2 post en menos de 10 dias eh.... yo tampoco... de hecho no se que hago escribiendo... en fin, el otro dia estaba leyendo un popular diario bonaerense cuando lei una nota acerca de un curioso ser vivo, es una planta... pero no cualquier planta, sino una planta que reacciona al tacto, a la lluvia e incluso a la voz del ser humano... y pense... esta planta es mas inteligente q muchos seres vivos... y se me vino a la cabeza el animal que vive mas al pedo del mundo...
Por empezar bien sabemos que todos los animales de la creacion podrian protagonizar una de esas peliculas donde hay animales que invaden y aterrorizan al ser humano, avispas asesina, hormigas carnivoras, calamares gigantes que arrastran al hombre a la muerte, gorilas que se suben a rascacielos, pekineses que le muerden los pies a los ancianos... todos los animales podrian protagonizar una de esas peliculas, todos... salvo uno: los caballitos de mar...
o sea, se imaginan un caballito de mar azotando ciudades? destruyendo nueva york con ese sonido tan aterrorizante de los caballitos?... para para para... que ruido? como es el sonido de un caballito de mar? con esa boquita q tiene por donde larga burbujas...?
Este animal esta claramente mal diseñado.... yo creo que no lo diseño dios... sino mas bien ese diseño es de picasso o el diablo... un dios bondadoso no le hace tal cosa a una criatura suya... no le pusieron nada, ni brazos, ni piernas... pobre caballito no se puede ni rascar... lo ves pasar por el mar y parece que va diciendo "matenme por favor!!! matenme!!"... encima imaginense que el fucking caballito va nadando por el mar y se le mete un pedacito de plancton en el ojo y no se lo puede quitar...
Ahora lo mas decepcionante de un caballito de mar es precisamente que no se parece a un caballo... en principio en el mar aparecieron peces que se parecen a cosas... el pez martillo, por ejemplo, salio muy lindo... eso me hace pensar que a la carpinteria el mar la domina... ahora de donde salio el nombre para tal animalito q no se parece a NADA!!!???

cientifico loco 1: che acabo de descubrir un animal de 15 centimetros de alto, con caparazon calcificado, cabeza tupular, carente de dientes y ninguna extremidad...
cientifico loco 2: ya esta... un caballo

Sin dudas son la mejor raza de la creacion de dios... o al menos la unica que no podria destruir a la raza humana... sin embargo hay quien dice que el demonio esta creando esta clase de especies para un dia levanantarse junto a los canguros boxeadores, los koalas rasguñadores, los lemures asesinos y las mariposas que tiran flores envenenadas, todas esas criaturas de satan vendran a conquistarnos y sera el fin del mundo... asique a llevarse bien con los caballitos de mar...
saludos terricolas...

San Pato....

2007-03-13T17:42:00.000-03:00

Holasa gentusa... antes que nada les comento que este es el ultimo post que hago en la pagina... a partir de ahora los que quieran seguir leyendome me van a tener q leer por mail... esto se debe a q siento q es un desperdicio gastar espacion en internet para tener una pagina cuando casi nadie la visita asique los que se consideren fieles lectores me pasan sus mails y yo les mando lo q escribo... ademas van a tener q mandar 1 dolar a pato feliz avenida siempreviva 772.
Bien... aclarado el asunto insertemonos en los que nos compete... san pato, o san patricio, o saint patrick, o el dia en q nos emborrachamos pura y exclusivamente con cerveza... decidi escribir esto hoy ya que llegado el dia internet va a estar plagado de notas acerca del festivo dia y no queria ser uno mas entre la masividad... ademas escribo hoy porque se me da la gana.
La fiesta de san patricio es muy celebrada en irlanda, el motivo es homenajer al santo en cuestion quien es el santo patrono de este pais... se lo celebra el 17 de marzo con cerveza treboles y mucho color verde... en argentina, como ya es costumbre, rescatamos solo algunas cosas de estas fechas q nada tienen que ver con nuestra cultura, existen tambien otros casos como halloween, el oktoberfest y el dia de la mujer. En esta ocasion decidimos tomar, y nunca mejor dicho, es la cerveza y la fecha...
asi es que hace ya varios años se pueden encontrar sendos bares promocionandose a favor de san patricio vistiendo a sus mozas de verde, con polleritas cortitas y unas galeras q lo unico que hacen es q te fijes en las tetas de ella, quedando como un completo baboso... asi es que todos terminan celebrando san patricio, ya seas oficinista o cartonero, anti-TV o fanatico de gran hermano, boludos y piratas... todos todos terminan acordandose q es san patricio... y a los hechos me remito:

Compañeros de trabajo:
A la salida de la oficina
El: Uh cuánto laburo tuvimos hoy!
Ella: Sí, muchísimo.
El: Ya que estás tan linda, no te prenderías a la fiesta de San Patricio?
Ella: Ay gracias, que buena onda! Usted siempre tan atento... por que no? Vamos!
Después de 5 trolis de birra
El: Che te dije que me gustás?
Ella: Pero contador Gonzalez, realmente me sorprende lo que dice.
EL: A ver si largas el vaso y nos vamos a un lugar mas tranquilo... vos me entendes.
Ella: La verdad no entiendo, ni quiero entender.
EL: Te das cuenta? Sos una histérica! Me estás provocando todo el año, te crees que no me doy cuenta... vení, dame un besito.
Ella: Gonzalez, suelteme o llamo a la policía!
EL: No te hagas la santita, mira la pinta de trola que tenes... si todos te dicen "50 pesos" como a la profe Silvina.

Una estudiante de teatro y un flaco seguidor del Che:
18 hs. Librería por Blvd. Illia
Che: Loca, hoy es San Patricio ¿Nos damos una vuelta por un pub irlandés?
La estudiante: Ok, qué buen espectáculo! Vamos a festejar hasta la madrugada, a vivir sensaciones con libertad.
Che: Si, qué bueno! Perderse en esa masa de gente, todos mancomunados debajo de un ideal común... Qué diría el gran Marx!
Después del tsunami de cerveza
La estudiante: Ay, no veo nada… sabés donde dejé la cartera? Acá en el piso no está... uy!, también perdí las chatitas, el libro de peter brook y no tengo plata encima.
Che: Ahora decime que no tenés ni un pesito para pagar, ni para el viaje de vuelta? Ustedes son todas iguales, mucho teatro under pero lo único que les interesa es la moneda... mueren por laburar en Polka.
No ves loca que sos una careta!

Noviecitos:
De la mano por Nueva Cordoba
Ella: Me llevás a un Irish pub?
El: Mmmm, que interesante, probar distintos tipos de malta. Voy a beber, pero con moderación, me siento un degustador de nivel internacional.
Ella: Yo voy a tomar un poquito nomás... para acompañarte, mi vida.
Luego del aluvión amarillo
El: Uy, dió, que de minas! Sabes una cosa? Ahora que te veo bien, sos una lechuza... y soltame la mano trastornada que no me dejás vivir, me estás siempre encima. ¡No veía la hora de decírtelo!
Ella: Pará bolú! No me sueltes que me caigo... estoy, no sé, remareada.

y asi hora tras hora... llegado el sol empieza a aparecer una escenografia digna de peliculas como "el dia despues de mañana" con todos cuerpos muertos tirados por el piso, la ciudad hecha un caos, un cajero automatico que hizo las veces de baño... en fin... feliz dia de san ptricio...
nos vemos en halloween!

Volver a empezar....

2007-02-17T14:21:00.000-03:00

Hola amigos como les va? tanto tiempo no? bueno como habran visto le cambie un poco la imagen bajon q tenia la pagina... ahora es mas copante, mas alegre, mas azul.... bueno antes que nada PERDON por colgarme tanto tiempo... sucede q no dispuse de suficiente tiempo como para ponerme a hacer algo q mas o menos les de algo de risa... pero ya esta empieza la segunda temporada de un blog hecho coooon... AMOR!!!... si si amor, ya que el amor que tengo no puedo introducirlo en nadie del sexo opuesto ya que me quede libre porque no me renovaron el contrato tengo que poner este sentimiento unico en algun lado....
Primero intente aplicarlo en las noches de "levante", pero que dificil se hace.... como que te olvidas de como se hace.... te prendes un cigarrillo te sentas en la barra y esperas q la mujer llegue... y no llega... y no llega y nunca viene.... y en eso se te acerca una y vos con tu mejor cara de dandy recontra macho mario barakus y con una remera de snoopy puesta q es un amor le decis...

Vos: - Estudias o trabajas?
Barwoman:- Trabajo... que te sirvo?

Asi es que no pegas nada y te vas a tu casa desconsolado... abris el placard para ponerte la ropa para dormir y te encontras con una cajita de preservativos...y te agarra una nostalgia increible... te preguntas si vas a volver a ponerte uno de esos y en un arranque loco te pones uno y exclamas "que solitos nos quedamos!!, hay que hacer algo!!!"... aparece lamparita de idea y buscas la agenda de los telefonos y buscas a alguien que quiera aprovecharse de vos y empezas...
Letra A: Analia... no, habla mucho. Anabel... fuma cigarrillos negros. Anibal... epa...
Letra B: Banesa... nah ni siquiera sabe escribir su nombre. Belen... Belen?

Hola belen? como andas tanto tiempo? te acordas de mi? soy joa... al que le diste tu telefono hace 4 años en una servilleta... si si el que te puso el codazo en el ojo bailando... ahhh tenes q ir a hacerte la revision medica de la plancha de platino que te pusieron en la orbita del ojo? esta bien... era para saber si ya puedo tirar la servilleta nada mas.....

Sin embargo vos no sos el unico que agarra la agenda para poder ligar... tus amigos tambien asi q lucas y anita te invitan a comer... cuando llegas te das cuenta q hay 4 platos... y ahi te explican que al verte tan desolado decidieron tratar de engancharte con una amiga que es re simpatica, no sale con nadie y que seguro tienen muchas cosas en comun... cosas en comun? si... la barba... no es q tengamos cosas en comun... somos iguales!!!

Asi es que ya desesperado te preguntas donde puede haber mujeres solteras... y te metes en un viaje de solos y solas!!! ya arriba del bondi te pones a fichar las caritas... y que caritas... te dan ganas de agarrar el microfono del conductor y decir "si hay alguien que este feliz que levante la mano.... y por favor baje del colectivo!!!"

En fin... estoy de oferta, y la verdad es una lastima que esos preservatios sigan ahi desperdiciandose...
Saludos terricolas...

Perdon gente.... :(

2007-02-15T19:45:00.000-03:00

gente les prometo q en estos dias escribo algo.... denme unos dias para pensar algo bueno.... resulta q no tuve mucho tiempo... pero en cualquier momento la pagina aparece ademas tengo pensados algunos cambios para el formato y algunas otras cositas... esperenme unos dias... no desesperen q este año se viene con todo... saludos terricolas!!
joas

Las cornamentas...

2006-12-17T22:16:00.000-03:00

Hola amigo, hola amiga... a ustedes que estan leyendo esto con su ser amado les quiero decir lo siguiente... luchen... luchen por su amor... chabon si te dicen que tu novia es horrible, no lo escuches, no le hagas caso... que hable y que murmure la gente... aunque horrible sea (que es lo mas probable), porque cuando tus amigos te dicen "chabon que gorda te comiste" piensen: porque tu amigo va a mentirte?... chabona si a tu novio le huelen los pies como los de peron en la actualidad, que no te importe... luchen... luchen por su amor....
Si sienten que la relacion se enfrio... o si tu pareja no te dice como antes "como estas coshita" y ahora te dice "que haces che gorda enorme" ponete alerta, les digo a ustedes parejas del blog y ponganle ganas.... pero ganas para mandarla a volar!!!!!!
Cuando se da esto del hielo en la relacion lo primero que escuchas es "te van a meter los cuernos... poneselos vos primeeero..." y aca es cuando puede que meter los cuernos puede que sea algo bueno... ya van a ver porque....
Si bien los cuernos para el corneado son lo peor.... para el corneador no porque se esta quitando un peso de encima.... o fijense por ejemplo cuando una mina le quiere decir al novio que lo cago
Mina: Alfonso tenemos que hablar...
Alfonso: hablar? pero de que? o que? o para que? de que?
Mina: tenemos que hablar pero mejor en un lugar tranquilo...
(con voz de lloron sabiendo q te van a decir q te cagaron)
Alfonso: pero... que ... hice?
Mina: (casi llorando) nada... no hiciste nada... no sos vos soy yo...
"No soy vos soy yo"..... primer posible frase... esta es la frase lapidatoria... significa lo siguiente: con tal de deshacerme de vos soy capaz de echarme la culpa a mi...
"Podriamos darnos un tiempo".... segunda frase lapidatoria... generalmente poco aceptada por el q no la planeo.... en este caso seria asi:
Mina: Podriamos darnos un tiempo
Alfonso: No yo creo q no, no, pero no....
Mina: si mira vos podes salir con cualquiera y yo con Juan... perdon con cualquiera tambien...
Que onda cuando recien te cornearon... estas 3 semanas como imbecil... te da tigrismo, estas en el limbo, en fin un completo idiota, colgado... suena el timbre de q se termino la clase y vos como salis del aula? hecho un estropajo... pensando, pateando latitas, con la cabeza para abajo y suspirando.... y en eso te cruzas con tu ex... que te acaba de dejar...
Tu ex: como estas juan alfonso, como estas?
y te pones a pensar que nunca te dijo "juan alfonso" sino mas bien coshita lindura divino tigre...
Alfonso: mal, mal, muy mal... (suspirando obvio)
Tu ex: animo juan alfonso, vales mucho, eres unico...
y vos cada vez peor...
Bien, el recien corneado hace estupidez tras estupidez tras estupidez... fijense por ejemplo... el corneado es capaz de pasar por la puerta de su ex a las 3 de la mañana con el stereo del auto al mango para q la mina piense q la esta pasando bien.... o no? yo me pongo a pensar en como harian esto en otras epocas cuando no habia auto.... carretas con orquestas atras? naaah...
Hay algo que nunca pero nunca nunca nunca de los jamas jamases nunca tenes que hacer... y es que digas que si cuando tu ex novia te pregunta "podemos quedar como amigos no?" NOOOOOOOO NUNCA NUNCA!!!!...
a ver para que queres ser amigo de tu ex por empezar? para que te diga despues quien le gusta? para que te pida plata cuando se quedo corta con la comida para el chabon? para pedirte preservativos porque su novio nunca compra? digale que NO a esa persona... NO!!
Queres saber para que quiere tu ex ser tu amiga? porque todas las mujeres siempre quieren tener una velita prendida... siempre tienen que tener a alguien a quien dominar... por ejemplo digamos que aceptaste la idea de ser amigos... te llama una noche 4 y media de la mañana y te dice que el novio la dejo sola en el hotel.... y ahi vas vos pelotudo a buscarla.... y si bien acepto que las mujeres estan por encima nuestro, para algunas cosas son mejores estando abajo.....
por eso les voy a decir lo ultimo y tomenlo como una realidad acerca de la metida de cuernos...
"para un hombre despechado, resignacion... para una mujer despechada, creo un buen implante de pechos no?"
Saludos terricolas......

Unos truchos.... hoy y siempre...

2006-12-11T14:36:00.000-03:00

Hola gente... aca me ven de nuevo... actualizando... se que es raro pero dada mi cantidad de tiempo libre es q se me da por plasmar mis ideas y boludeces en el blog para q nadie las lea... igual no importa... el otro dia encontrabame sentado en un bar de comodoro y salio el tema del crucero (NdeR: un crucero iba a llegar a comodoro el domingo a la mañana por primera vez en la historia) y uno de los chicos dijo "es terrible, los van a estar esperando con cubiertos a los turistas..." y es verdad, si alguno se dio una vuelta por la "simil-feria de artesanos" se podian dar cuenta q estaban cobrando a precio de euro... llegue a ver una pulsera q no salia 16 pesos ni 5 dolares... salia 4 euros!!! gente se dan cuenta de lo truchos q somos la mayoria de los argentinos? y no se si todos... ya se que mas de uno de ustedes debe estar diciendo "ah no yo no soy asi y tomo el te con masitas a las 5 de la tarde como en inglaterra"... van a ver estos y todos que al final de este post se van a dar cuenta de lo truchos que somos los argentinos.... porque parece como si hubiera un virus que viene en el papel en el que se hacen los DNI... ya desde chiquitos empezamos a hacer truchadas o cosas que van contra las reglas...
Sin ir muy lejos uno facilmente puede observar que cuando sos chico jugas al poliladron... bien... quien queres ser siempre? EL LADRON... en otras culturas se elige ser el bombero o el heroe de moda... pero aca no... siempre queres ser el marginal, el que va contra la ley... y es asi... si nos dan a elegir entre Superman y Lex Luthor salimos corriendo a buscar un lugar donde alla criptonita, y creemos que batman es trolo y que robin se la come... y el heroe del grupo cuando rondas los pocos años de edad es el pendejo que va y se chorea un caramelo del kiosco...
Y asi nos criamos... ya de adultos nos invade el sentimiento de culpa y empezamos a pensar dos veces las cosas antes de hacerlas... es ahi donde nace la justificacion... si nos colamos en algun espectaculo es porque la entrada esta cara, si compramos en la calle por dos pesos el adaptador trucho para el canal porno es porque las multinacionales nos roban y si un inspector nos quiere hacer una multa lo coimeamos y terminamos diciendo que con esos negros de mierda no se puede hablar.... y asi somos... una especie unica e irrepetible...
Existen libros que se especializan en el tema, quizas el mas famoso sea "El argentino trucho, ¿mito o realidad?" lamentablemente ya no se consigue porque los autores estan presos por plagio.... sin embargo como todo se puede arreglar, les puedo mandar una fotocopia del libro por un modesto precio... pueden mandarme un mail y lo hablamos...
Saludos terricolas...
P/D: ASI TERMINA MONTECRISTO....

RESERVADO..........

2006-12-03T16:41:00.000-03:00

Buiiiiiiinaaaas... como les va? hoy se me ocurrio escribir por alguna extraña razon del mundo... no sin antes festejar que.......... Luis Miguel va a ser papaaa!!!! ... ok a nadie le importa... pero tenia que contarlo... bueno ultimamente estoy muy enojado por algo que me paso el otro dia, resulta que estaba por estacionar y en eso me silban y un joven de tez semioscura-oscura me dice
Negro: disculpe señor este lugar esta reservado,
Joas: y para quien esta reservado?
Negro: para mis clientes, si quiere puede hacerse cliente por 50 pesos y se lo cuido se lo lavo y le dejo relucientes las llantas
Joas: y si no quiero ser cliente?
Negro: entonces no se lo cuido, se lo ensucio y se lo dejo parado sobre 4 ladrillos
y que hice? me hice cliente, si si... vieron que lindo es reservar las cosas?...... MENTIRA!!! no es lindo... y me enoja, y me puse a investigar... leyendo libros tales como "reservar: derecho divino o bendicion satanica" y "yo reservo, tu reservas, donde reservaran los niños?" llegue a la conclusion de que el reservado empieza desde el mismo seno familiar, mejor dicho desde el seno mismo de la madre, vieron cuando un bebe toma leche de la teta izquierda con singular alegria y con la mano izquierda agarra la teta derecha? como diciendo "esta otra tambien es mia, decile a papa que ni lo sueñe" bueno la esta reservando.... este y numerosos casos mas se dan a menudo en la vida diaria los cuales voy a detallar a continuacion...
En el cine:
Vos llegas al cine con tu mina y ves dos lugares excelentes en el medio de la sala y encaras para dicho lugar, estas a punto de sentarte y ves que cae un buzo rojo del cielo, y alla por la entrada del cine ves a dos gordos que te gritan "estan reservados chabon" y vos no entendes nada si ellos estan recien entrando y vos estas al lado... y terminas en la primera fila con torticolis cronica por ver spider-man de cerca...
En un restaurant:
directamente les pongo la conversacion del tipo de recepcion con un tipo cualquiera...
Mozo: buenas noches señor.......?
Tipo cualquiera: Gomez, Saverio Gomez.... de los gomez...que hay en todos lados
Mozo: Perdon Sr. Gomez pero ya no hay mesas
Saverio: pero como que no hay mesas? que? las vendieron?
Mozo: ehhm, no... en realidad si hay mesas pero estan reservadas señor saverio... gomez....
Saverio: pero si esa esta vacia!! irela! irela!
Mozo: en efecto sr gomez, pero esta reservada, y si se fija bien hay un buzo rojo en la silla...
En un local de ropa:
Esta es una forma ilegal de reservar que tenemos los seres humanos... ves una remera muy copada pero no trajiste plata y hasta q la vas a buscar corres el riesgo de que la vendan entonces que haces? la agarras y la colgas bien escondida en la parte "futuras mamas", tu remera rocker re heavy con ozzy osbourne mordiendo una rata con la leyenda "tour de la muerte 2006"colgada en "futuras mamas".... terriblee
Estacionando:
Que onda con los chabones que dejan a la novia para que le reserven un lugar? "mi vida parate ahi q doy la vuelta y lo meto pero reservamelo" y aca es donde ves a la mina corriendo de una punta a la otra del lugar ensayando la frase "esta reservado" para cuidar el espacio y en eso cae un negro enorme con una serpiente colgando del cuello y un pekines en el bolso en un Hummer que le toca bocina a la mina...
Negro: permiso mujer!
Mina: esta reservado, mi novio fue a dar la vuelta ya viene, disculpe la molestia...
Negro: no no es molestia... pero esto es 4x4... uy no se me va!!!
y ahi la mina pega un salto para esquivar el enorme vehiculo, no sin antes tirar un buzo rojo en el lugar, entonces el negro se va....
En el bar de la escuela/facultad:
Ultimo caso... estas vos tranquilo te sentas en la mesa a comer tu pebete y en eso viene un mono enorme mas conocido como Mario Barakus y como vos sos nuevo y no sabes quien es todavia...
Mario: (con actitud rocker golpeador) y vos quien sos? que haces aca? este lugar esta ocupado
Vos: ocupado por quien? por el hombre invisible?
Mario: no esta ocupado, esta reservado por eso esta vacio...
Vos vacio como tu cerebro... como tu.... PUNCH! (ligaste pequeña trompada)... te regalo mi pebete
Mario: ahora no lo queres?
Vos: no, sin dientes para que lo quiero? permiso voy a llorar al baño...

Bonus Track:
1. No es lo mismo reservar en el colegio, que reservar a la colegiala.... la la la
2. La iglesia acaba de autorizar el onceavo mandamiento "No reservaras tirando un buzo rojo" ok pecadores?
3. joven puberto se que te gusta una mina del colegio.... pero no podes reservar tirandole un buzo rojo en la jeta.... bestia....

Saludos terricolas...

Adelante elegi....

2006-11-25T20:17:00.000-03:00

Gente hoy les presento una historia donde ustedes deciden mi destino... mi futuro... el que no muere se gana una cena conmigo... pagada por ustedes claro esta...

"Joas y el cactus misterioso"

PROLOGO

Este libro no debe leerse de corrido.
Dedico este libro a mis padres, a mis amigos y a todoslos que ayudaron en la realizacion del mismo.No quiero olvidarme de Eddie Ficios, Jack Ematte y Allan Braddo, quienes hicieron lo imposible para lograr la aparicion de este libro en
Croacia.

PAGINA 1

Joas va caminando por la calle y se encuentra con un cactus venenoso y fulminante.

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.Si joas decide tocarlo, valla a la pagina 7.
.Si joas decile esquivarlo, continue en la pagina 2.
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PAGINA 2

Joas esquiva al cactus, pero al bajar de la vereda el peligro de atropellamiento es inminente y piensa rapido que hacer.
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.Si joas decide continuar por la calle retando a la muerte,
vaya a la pagina 7.
.Si joas decide cruzar a la otra vereda, continue en la pagina 3.
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PAGINA 3

Al llegar a la acera contraria, joas se cruza con Ricardo Darin.
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.Si joas decide esquivar a la famosa personalidad teniendo
que pasar al lado de perros asesinos para lograrlo, vaya a
la pagina 7.
.Si joas decide pedirle un autografo continue con la pagina 4.
---------------------------------------------------

PAGINA 4

Joas detiene al actor y le pide que autografìe su buzo.Mientras el actor lo hace, joas piensa.
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.Si joas decide seguir pensando, sabiendo que el tumor en
en su cabeza se agranda al pensar, vaya a la pagina 7.
.Si joas decide dejar de pensar, continue en la pagina 5.
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PAGINA 5

Joas se despide del astro, y llega a su casa. En la puerta hay una pistola cargada.
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.Si joas decide tomar el arma y pegarse un tiro en la cabeza,
vaya a la pagina 7.
.Si joas decide dejarla ahi, pues le parece peligrosa, continue
con la pagina 6.
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PAGINA 6

Joas entra a su casa, sube la escalera y llega a su cuarto. Se acuesta en su cama y esta explota.
Continua en pagina 7.

PAGINA 7

Joas muere.

Fin.

Criticas autorizadas:

Dijo Clarin: Excepcional, brillante, una obra con final abierto y una trama serpenteante, nunca se sabe como puede acabar.

Dijo La Nacion: La gran cantidad de elecciones que hay, hacen que esta obra nunca envejezca.

Dijo Revista Noticias: Joas se encamina a ser el nuevo "Harry Potter" argentino.Si solo usara lentes..........

Dijo W.Shakespeare: Increible, aun conociendo el desenlace de la trama uno no deja de leerlo.No les paso eso a ustedes?

Dijo J.L. Borges: Impecable y sobervia.Original personificacion de Dios
en torno de la figura de Darin.Joas es una clara alma en penal....se tiro!, no fue penal.(Aclarò que a el se lo leyeron, pues la version en Braile aun no esta disponible)

Dijo Ernesto Sabato: Lo lei unas 30 veces, pero siempre elegì tocar el cactus fulminante.

Dijo R. Hangling: Joas es un espìritu libre, toda eleccion que hace cambia el curso de su vida.Es un hippie del 2000,me recuerda mucho a mi de chico.Este relato es un claro golpe a la idea del destino unico.
(Luego de esto se puso la malla, pero le quedo un huevo afuera)

Dijo Carlos Gardel: Un muchacho mamao, un purrete arrabalero que pianta guapos y pebetas a fuerza de bufoso.Una milonga inolvidable.

Dijo un mimo: Silencio.(Mientras..., hacia una escalera con sus manos)

Pero el silencio, lo dijo o lo hizo?
Piensenlo.
Saludos Terricolas...
p/d: Es increible como me esforce para que no hayan errores de ortografiia, incluso le puse tildes y puntos. Impresionante.
p/d 2: que no se haga costumbre esto de actualizar seguido eh...

Los grossos del puto mundo

2006-11-20T20:28:00.000-03:00

Hola gente amiga o no tanto... estabame yo haciendo un nesquik cuando me puse a pensar en la gente q alguna vez me dijo "joa que barbaro lo tuyo boludo" "joa sos un dios" o incluso "joa por dios sos un boludo barbaro" y me puse a pensar... quien es Dios? y me puse a investigar y descubri que existen un monton de guacho que dijeron yo voy a ser Dios y un monton de gente me va a seguir... asi fue que aparecio el buda, mahoma, ala, dios y el teto medina (este es mi dios todopoderoso y que nadie me diga lo contrario) entonces me puse a ver que hizo cada uno...
empecemos por Buda:
el tipo este era un indio que tenia cara de coreano y con antepasados japoneses... su nombre real era Domo Arigato Mister Roboto... resulta que el tipo ya sabia como venia su vida y fue y le conto a la prima, que estaba tremenda, que en un futuro se iba a casar con ella, se volteo a la prima varios millones de veces y ahora china esta lleno de tipitos amarillos , pero un dia se canso y se mando a mudar de mochilero hasta el bolson ahi se fumo un churro del tamaño de un lewerbush y tiro unas ideas re copadas que las siguieron mas chinos que en realidad no eran chinos, habian quedado chinos despues de tanta fumata...
Mahoma: nacio en arabia y murio en medina, ciudad llamada asi en honor al teto, el chabon dice q un dia vino el gaby y le dijo q el era dios y el tipo se la creyo mal asi q salio a decirle a todo el mundo y todos se le cagaban de risa asi q el y los boludos del pueblo se fueron para el campo y fundaron su propia ciudad q primero se llamo yahrib pero el teto cayo un dia y dijo "este nombre es una mierda ahora se llama medina en honor a mi" y estos le hicieron caso porq el teto es un groso y como mahoma me aburro dejo de escribir... lo q si le spuedo decir es q era puto...
Ala: ala es visto incluso en la actualidad... el tipo nacio y murio pero su presencia nos persigue dia tras dia ya sea en el jabon en polvo (ala matic), en la asociacion lomas de aeromodelismo, alternativa para la liberacion de animales, asociacion libre de abogados, ala mierda q esta en todos lados el tipo este eh (el chiste facil nunca puede faltar), la cuestion es q ala era el groso de la banda del loco mahoma siempre se juntaban a chupar y fumar pero el nunca estaba con ellos porq los tenia como unos boludos terribles, asi que lo mandaba a mahoma a que diga lo q pensaba para ver q opinaba la gente, este no era tan boludo eh...
Como todos saben quien es dios y ya escribi acerca de el no voy a repetirlo... quedense con esa idea... por otro lado las imagenes fueron sacadas de google excepto la de mahoma q la hice yo y fue lo mejor q me salio, ok ya se q dibujando soy muy buen escribidor (cuak!) asi q lo dejamos aca... creo que no me olvide de ningun dios o similar asi q los dejo... un abrazo grande... saludos desde marte terricolas

apaaa pensaron q no iba a hablar de MI Dios no? ahi tienen PUTOS CAGONES

Como no hace falta decir nada acerca de el les dejo en la seccion Videos el ultimo video clip del album "a mi manera... su primer corte es titulado "te presiento"

El amo del mal...

2006-10-27T13:52:00.001-03:00

Aloha... tanto tiempo... veo q cada dia estan mas cambiados... yo por mi parte tuve mis cambios tambien pero no son muchos... en fin no importa porq a ninguno de ustedes les interesa como estoy ya que ni visitan el blog... y esto se vio reflejado en el post anterior asi q para que escribo? para saciar mi sed de letras y oraciones... menos mal que nadie lee esto sino me sentiria un completo estupido...
Visto y considerando que se avecina una fecha que para los argetinos nada tiene que ver como lo es Halloween, sin embargo las empresas multinacionales salen a vender boludeces como mascaras o calabazas de la muerte que despues se transforman en elfos gigantes que te roban los yummi gelatin de la mesita de luz, me decidi a escribir sobre la criatura mas malvada del universo.... mi ex... dado que esto generaria recordar atroces momentos e intentos de suicidio me arrepenti y se me dio por escribir acerca del diablo... muuuajajjajaja (aunque no lo crean eso lo acabo de decir y mi hermana, con una mirada que bien podria decir "que haces pelotudazo", me dijo "que haces pelotudazo?)
Bueno antes que nada quisiera saber, ya que no entiendo, porque nos pasamos tantos siglos re cagados por el demonio, es absurdo, por ejemplo Dios, aparezca donde aparezca, es una cosa distinta, el ojo que todo lo ve, el Señor, el Todopoderoso, hasta una piedra puede ser Dios... por el contrario el Diablo donde aparezca es una cabra con un tenedor grande... yo creo que cuando era chiquitico la paso demasiado mal... no se, me imagino q el tipo era medio boludo se le cagaban de risa hasta q se puso de novio, pero claro, como era un boludo barbaro la susodicha le puso los cuernos a morir... esto no es raro para muchos de nosotros pero con el diablo ya fue demasiado lejos la mina... los angeles se reian, se burlaban y eso no le vino bien fue asi que dijo "voy a ser malo, voy a competir con el Señor y ya van a ver...".
Ahora se dan cuenta que era un boludon no? porque con el Señor no se puede competir, Dios donde aparece impresiona ya sea en la saban esa que dieron en llamar el manto sagrado o algo asi como tambien impresiona si aparece en una pata de jamon crudo o incluso se puede materializar en un gol de Maradona... es distinto con el diablo, vos estas en la playa y ves salir al diablo del agua en pelotas y todo rojo lo ves y decis "ahhh este es un nudista que esta de paseo y se tiro mucho tiempo al sol"
Para mi el diablo tendria q haber competido con el hijo, con Jebus... seria un poco mas facil... por ejemplo cuando jesus le dijo a lazaro "levantate y anda" y el demonio bien pudo haber dicho "naahhh ni te levantes esto esta malisimo" y listo ya esta... la comunicacion con el demonio tambien es jodida... con dios no tanto, vos decis el padre nuestro y ya tenes linea directa con el, por eso creo que el diablo es medio raro, como vieron, comunicarse con Dios es muy facil sin embargo para comunicarte con el diablo tenes que agarrar una gallina y retorcerle el cuello o chupar sangre de una virgen... y eso si que esta jodido eh...
Sin embargo te podes comunicar con el diablo pero se complica un poco mas... tenes que usar cosas sofisticadas como la ouija o el juego de la copa... vos llevas la copa al 666, ese es el codigo de area, y listo ya esas conectado... pero el resultado es... o sea... patetico... se mueven los vasos se mueve una silla... un mueble... y ahi es cuando yo trato de averiguar si es el demonio o mi tia que cada vez q viene me corre todo de lugar...
Una vez encontrabame yo jugando y cuando terminamos me servi cerveza en la copa y me la tome a lo que un amigo me arrebato la copa como si de veneno se tratase "joa no seas boludo que se te va a meter el demonio adentro dle cuerpo" yo, con una mirada estupefacta, me rei mucho... ya que con la vida que tengo quien se querria meter en mi cuerpo no?
Feliz halloween y sera hasta la proxima... buenas noches...

Y un dia actualice...

2006-10-04T17:01:00.000-03:00

Hola gente tanto tiempo... como les va? bueno yo aca muy lejos con mucho frio y ganas de escribir un poco gracias a un señorito ingles que hizo que me ria hasta mas no poder... la persona en cuestion es el afamado David Beckham, resulta que estaba boludeando en internet el otro dia y leo en alguna pagina española que "padece un trastorno obsesivo-compulsivo que le lleva a ordenar todos los objetos en fila"... esto es en serio gente y tambien es serio el problema de este hombre, por eso cuando vas a la cancha del Real Madrid y ves que hay cola pensas que estan comprando entradas, pero no... es Beckham que esta ordenando a la gente y los deja asi todo en filita, o cuando el entrenador del Real que el dia anterior al partido pone la tactica en el pizarron y pone 4-4-2 es ahi cuando aparece beckham y pone todos en fila en tactica 1-1-1-1-1...
Otra de las manias, dice, es ordenar las cosas por colores, o sea imaginate que entra al vestuario lo ve a zidane ronaldo y roberto carlos se vuelve loco... tambien tiene una obsesion por los numeros pares... ya esta el tipo no esta muy bien eh... se ve que la pelota le dio feo en las ideas...
Tambien es adicto a los tatuajes, dice que le gusta el dolor por eso cada vez tiene mas tatuajes... si sigue asi no creo q lo distingan de eto'o... que es negro... y eso seria doloroso... porque piensen un poco... negro le dicen a todo lo malo... que dia mas negro, que alma mas negra, tiene un corazon negro, tiene una suerte negra, tiene un negro porvenir.... que calculo que sera una negra embarazada no? porque si tiene un negro por venir.... esto parece una comida de negro, la magia negra, el ave negra del infortunio... el mercado cuando es de cosas ilegales e ilicitas, mercado negro... escuchaste hablar de lo feo que puede llegar a ser el beso negro? hasta la guita si es negra es mala... hay que blanquearla!!! Tambien ultimamente los cientificos nos tienen cagados con el fucking agujero negro... esto no es mas que una abstraccion, un planeta una galaxia no se bien... que por alguna razon se chupa todo lo que anda dando vueltas por ahi... la luz un meteorito una nave una vaca... cualquier cosa, nose... por ahi hubiera quedado mejor que le pongan "el agujero chupatodo" pero bueno mejor no dar ideas porque sino son capaces de ponerle agujero chupatodo negro....
Saludos amigos...

Nos volveremos a ver...

2006-09-04T03:18:00.000-03:00

Que feo es irse... que feo es abandonar eso que quizas te hizo feliz mucho tiempo... o quizas no... pero igual te da tristeza y congoja... algunos se acuerdan de lo bueno que fuiste... de las cosas que hiciste... y otros de cuando te comiste a la hermana... es un tema duro porque en realidad nunca nos queremos ir pero tenemos que hacerlo... mi situacion actual es la que me lleva a escribir esto y contrastando con el estilo del blog les digo que esto no va a ser muy gracioso que digamos ya que mi animo no me lo permite... la cuestion es que abandono cordoba para ir a buscar un horizonte mucho mas lejano y frio... las razones no son importantes ni elocuentes... la intencion de este post mas que nada es agradecer a todas esas personas que lograron sacarme una sonrisa, quererlos amarlos y odiarlos tambien... agradecerles la confianza que me tuvieron para contarme sus cosas, ya sea desde q no le anduvo el amigo hasta cosas simple como comentarme un gol en un mundial y mas alla de haberlo visto y saber bien como habia sido la jugada me quedaba escuchando como si no supiese nada... en fin... conoci mucha gente... algunos se merecen ser nombrados pero ellos ya saben quienes son y no les interesa aparecer en una pagina como si fuera una vidriera de bondad, otros se van con todo el odio que les acumule pero ya les va a volver todo y yo voy a estar ahi para cagarmeles bien de risa... estas personas saben que estuvieron mal pero ni mi orgullo ni mi rencor los va a perdonar...
Por otro lado no me voy solo... se va el blog tambien... yo no creo que disponga del tiempo suficiente para transcribir las cosas que escribo al blog... igualmente va a quedar abierto para todo aquel que quiera volver a cagarse de risa o embolarse hasta mas no poder con los posts anteriores... bueno no los aburro mas... gracias a todos los que entraron al blog aguna vez, a los que comentaron, a los que lo visitan siempre y terminan puteando porque no actualice, a todos...
Por el lado personal, a los que cuando les digo un amor de verano se cagan de risa, a los que vinieron a comer un dia de semana a la noche sin importarle la hora ni el capital ni nada, a los que cada vez que salimos improvisan un haka, a los que me llevaron y trajeron a todos lados, a los que me acompañaron a entrenar ida y vuelta simpre, a los que tomaron mates los dias de semana a la tarde, a los que me cortaron algun chamuyo con alguna mina, a los que me cagaron a puteadas por el quilombo de la casa, a los que me cuidaron la casa cuando no estuve, y sobretodas las cosas a los que me eligieron para ser su amigo... a todos ellos GRACIAS.
Hasta siempre...
Joas...

El miedo...

2006-08-22T20:26:00.000-03:00

hola gente... como les va? hola? hay alguien? ahhh cierto ya no visitan mi puto blog... esta bien son asi... despues de todo siguen apareciendo los mismos de siempre y se los agradezco... pero eso a mi no me basta... para este post quiero 30 comentarios... si para el 3 de septiembre no hay 30 comentarios saco el blog... y lo digo en serio edgar... ok?
Para este post tambien hice lo siguiente... contar mas o menos cuanto se tarda en leerlo.. se pueden fijar al final del post...
Bueno para el dia de hoy me reserve algo que iba a poner en el post anterior pero que merecia un post aparte... el miedo... y el miedo es una cagada... los humanos no estamos preparados para sentirlo... no podemos reaccionar sin perder la dignidad, nada mas hay que ver la cantidad de boludeces que hacemos para darnos cuenta...
Por ejemplo... vos estas a la noche a punto de dormirte y escuchas un ruido raro... que haces? te tapas con la sabana!! pero q onda? tenes sabanas antibalas? si viene un chorro con un sable no va a poder atravesar la sabana? por favor!!!
Otra es cuando se nos da por mirar abajo de la cama...y en caso de que haya un asesino... que ganas mirando? que te mate antes!!
Yo: buenasss que hacemos? asesinando a esta hora?
Asesino: yyy... hay que ganarse el pan...
Yo: pero chabon sali de ahi que te estas cagando de frio...
Hay algunos que no hacen ninguna de las dos y se creen mas valientes y salen a recorrer la casa... re cagado y en calzones... y que se te ocurre? gritar en direccion al living "Hay alguien ahi?" y seguro que si hay alguien te va a responder eh... lo mejor es cuando llegan a la conclusion de que el unico lugar donde pueden estar es en el baño, mas precisamente en la ducha... que haces? vas metiendo la cabeza despacito... claro seguro no se dio cuenta todavia q lo encontraste y esta esperando que lo veas para que te mate... BOLUDOOOO!!
Otra muy comun es cuando vas por la calle y crees que el tipo que viene en direccion hacia vos te va a robar... que haces? te cruzas de vereda... seguro que el pobre chorro se lamenta "otro mas que se cruzo de vereda... que nochecita me toco eh"
por ultimo una de las reacciones mas idiotas del cuerpo ante el miedo es gritar... esa es terrible... estas friendo un huevo y se te empieza a quemar la olla que haces? gritas! "se me queman los huevos!!" y cae un amigo y ve la situacion y que hace? agarra el matafuegos? noooo... grita... "se te queman los huevos!!"
Esta situacion no la iba a poner porque ya es larga pero me suele pasar a mi asi que caguense... resulta que cuando voy con alguien de acompañante en un auto y se le da por ir rapido que hago? lo normal, me protego: me agarro fuertemente del apoyabrazos... listo ahora si quiere se puede hacer bosta contra una pared, yo voy agarrado del apoyabrazos..
Bueno amigos... eso es todo.. saludos desde marte...
TIEMPO APROXIMADO DE LECTURA: 1min39segs

Victimas de nuestro propio cuerpo...

2006-08-12T14:13:00.000-03:00

Hola gente tanto tiempo... que te paso en el pelo? mierda hace mucho que no nos vemos eh... para este post se me ocurrieron muchas ideas... una de ellas fue hacer un video pero eso derivaria en q me conozcan fisicamente y por ende no caminaria tranquilo por la calle... seria perseguido por tomates que intentarian impactar contra mi cara... la segunda opcion fue hacer un audio pero debido a las constantes equivocaciones a punto de terminarlo me calente y borre todo... fue ahi que dije "ma si se va todo a la mierda" y termine escribiendolo... quizas en audio hubiese estado mejor y ni les cuento en video... pero si quieren escucharlo o verlo haganlo ustedes a mi me da terrible paja... eso me hace acordar a lo que vivi el otro dia... no les voy a contar la situacion embarazosa que sufri porque me quedaria sin material para futuros post, lo que si le spuedo decir es que mi cuerpo reacciono... como siempre... me puse tan colorado que parecia un huevo de ciclista... fue terrible... vieron que lo camaleones cambian de color para esconderse del peligro? bueno a nosotros nos pasa a la inversa... cuando queresmos pasar desapercibidos nos ponemos mas rojos que culo de mandril no? y nunca falta el bobo que te dice "boludo mira lo colorado que te estas poniendo!!"... como veran el cuerpo da señales por si solo... se expresa... toma las decisiones... los cientificos llaman a esto el sistema parasimpatico... parasimpatico? paracagarte diria yo la puta madre... este sistema es el culpable de que un dia antes de la entrevista de trabajo te salga una ampolla en la nariz y alla vas vos con tu ampolla... encima cuando llegas y vas a saludar al posible jefe salta el cuerpo "bueno ahora vamos a transpirar un poquito" y en vez de darle la mano le estas dando una lengua de vaca... vayamos contando para esta altura ya estamos colorados, con una ampolla, y transpirados mal... ahi es cuando vos la empezas a pasar mal... pero el cuerpo la esta pasando joya "la verdad es que me esta quedando bastante parasimpatico esto!" y ahi no termina... cuando termina la entrevista y te vas a levantar te das cuenta de que se te durmio la pierna... ahhh listo... a esta altura ya pareces una mierda ambulante... encima el forro del jefe que te dice "no hace falta que llame eh, cualquier novedad nosotros lo llamamos..."
Otra cosa que se le ocurrio al cuerpo es fabricar pedos... esto que es? es energia? es musica? es propulsion? no... es un chiste! si si un chiste... resulta que el cuerpo es tan jodon que crea un gas que huele horrible y sale por el culo... ahora... no habia otro lugar? y no contento con eso cierra su obra con un singular ruido... a trompeta... que gracioso eh... mucha sgracias forro... ya tiene sonido, olor... falta que le ponga luces... se imaginan una noche con gastritis? terminarias parecido a un arbolito de navidad...
En los hombres pasa algo tambien muy particular... y es que la cosa se ponga dura sin previo aviso... en un bondi por ejemplo vos vas por nueva cordoba lleno de gente y decide despertarse... pero que pasa? que viste vos que yo no vi? bueno es otra jodita del fucking cuerpo...
Lo que pasa es que el cuerpo no respeta ninuna situacion... pero ninguna eh... resulta que te estas comiendo a la mina que tanto te gusta y a tus tripas se les da por armar un concierto para fomentar el romanticismo... pero que bueeeeno la puta madre ahora resulta que soy ventrilocuo y no lo sabia?... pero no termina ahi eh... por ahi estas en plena practica del kamasutra... despues de tanto buscarlo y a tu cuerpo se le da por decir "este forro la esta pasando joya... no puede ser..." y ahi es cuando te agarra un calambre en la gamba y te apretas un huevo... y empezas a dar vueltas por toda la habitacion con las bolas saltando como si fuera un bolillero de un bingo...
Cuando por fin te acostas y te dormis el cuerpo presenta su caballito de batalla "Viejo ahora si cagaste... a roncar! y un poquito de baba tambien... eeeso un hilito de baba... y ya que estamos un sueño medio feo asi empezas a hablar..." y ahi estas vos con la mina que tanto te gusta al lado roncanco babeando y con una pesadilla de la puta madre y encima un pedo... imaginate la cara de la mina va a creer que estas poseido...
En fin... como veran somos victimas de nuestro propio cuerpo... Saludos terricolas...

Diossss!!!

2006-07-24T16:50:00.000-03:00

Hola amigos perdon por la demora pero estaba en el baño... por empezar la fecha dle ultimo post es mentirosa ya que el ultimpo post lo escribio willy hace una semana pero como aparecio cierta gente PELOTUDA se vino todo a la mierda... por eso voy a empezar este post con algunas pautas q deberan seguir si quieren comentar... primero tienen que firmar con nombre... sgeundo lean y RELEAN los post antes de insultar o algo por el estilo... ni willy ni yo nos cagamos en las malvinas ok?... interpreten bien los post... bueno ahora si me saco la mascara de señor serio y recto y me pongo a tratar el tema Dios...
Esto quizas no lo sepan pero la Biblia es el libro mas vendido de todo el mundo, es algho asi como la martadela... nadie la come pero es la mas vendida viste... lo que pasa es q nadie entiende que la Biblia se puede leer simplemente por placer, sin embargo yo me adentre en este universo y me parecio algo muy interesante ya que me hizo saber como era Dios... empezando por el hecho de que muuuuy trabajador no era... tenia toda la eternidad por delante y se le ocurrio hacer todo en una semana... y no crean q fue un laburon hacer eso en una semana eh... se levanto un dia medio resacoso y dijo "hagase la luz" y se hizo... nada de enchufes ni cables ni nada... al otro dia "haganse los planetas"... si si haganse... por si solos... yo me quedo aca en la cama ustedes haganse... y lo que creo yo es q si le hubiera puesto un poquito de huevo nos hubiera hecho de acero liquido como a terminator y no de barro che...
Lo que me parecio curioso fue que Dios era partidario del nudismo pero no dle vegetarianismo... no le importaba que adan y eva andasen en pelotas por todos lados hasta que agarraron una manzana... que calentura se habra pegado que hasta los hecho del paraiso...
A pesar de eso tenia un sentido del humor tremendo tambien asi fue que un dia q estaba mas al pedo que cenicero de moto se lo encontro a Noe, un nerd compañero del laburo, y le dijo "che noe hacete un barquito que en una de esas esta tarde hago que llueva" y noe se cago todo y se puso a hacer un bote enorme... y como lo jodian los vecino!! "che noe sos boludo? estamos en medio del desierto aca no hay playa eh jajaja" ahi fue que dios se sintio medio mal por haberlo ilusionado al pobre noe y dijo " bueno esta bien hago un diluvio... pero uno solo eh..."
Dios era un tipo muy gracioso... demasiado para mi gusto... pero con lo que le hizo a job se fue al carajo... la cosa fue algo asi... Dios se entera que hay un tal job que cree en el por encima de todas las cosas ais que quiso comprobarlo... y mando unas golondrinas a que le caguen los ojos y el pobre job se quedo ciego... despues se muere la mujer se muere el hijo descuartizan a la hija... y despues de cada prueba Dios mandaba a dos angeles a pregunarle a job si seguia creyendo en dios a lo que job le responde " Obvio man como no voy a creer en Dios... ahora lo que no se es quien me viene forreando asi porque cada vez estoy mas cagado por una golondrina" yo no quiero ofender pero a veces mas que joditas parecian forreadas contra el pobre Job... faltaba que lo haga de Talleres y listo... en fin Dios era un tipo simpatico jodon medio calenton... en seiro... ahi esta la Biblia que lo prueba sino...
Hasta dentro de mucho tiempo....

Pero que lindo es el amor

2006-07-08T18:36:00.000-03:00

Hola gente como les va? la verdad es q estoy excitadisimo como lesbiana ciego en una pescaderia al ver q el anterior post tuvo tanta aceptacion llegando a ser el que tuvo mas comenatrios de todos... la verdad que les agradezco. Hoy me vi obligado a buscar entre mis discos duros y semiblandos algo que haya escrito tiempo atras porque sinceramente no tengo muchas ganas de pensar en algo asi fue que encontre esto que habla acerca de lo lindo, o no tanto, que es el amor... y como le dije alguna vez a una personita de CR (cuyas iniciales son, casualmente, tambien CR) "el amor es una mierda... pero una que de vez en cuando huele bien" espero que lo disfruten apaguen sus celulares callense y lean...

Cuando estas enamorado no solo te comportas como estupido... sino tambien sentis que sos re especial y que nadie en el mundo hace las mismas "coshitas lendas" que vos, aunque en realidad haces la misma mierda que hacen todos los enamorados...
una de ellas es el rito de la llamada telefonica.... el telefono pasa a ser un organo mas del cuerpo y en algunos casos es tan extremo que lo descolgas cada cinco minutos para ver si tiene tono... o sea... los de telecom son forros pero no te van a dejar sin tono justo cuando te va a llamar ella chabon!
Cuando por fin te llama te agarra ese no se que en la panza y el corazon te late y te pones onda nervioso, sin embargo te dispones a comenzar una extensa conversacion:

Hola mivida!
Hola! como andas?
bien vos?
bien que haces?
nada vos?
nada tampoco...

Y asi dos horas de extensa charla filosofica para despues estar dos horas mas para cortar...

Bueno colga vos
no no colga vos
no vos
bueno a la cuenta de tres 1... 2.... 3...
...
No cortaste!!!!

y asi un buen rato de tu dia....
El auto es uno de los lugares donde mas se nota lo imbecil que te volves y no solo por ese cd o cassette con el tan original nombre "LENTOS" que grabaste para escuchar con tu "coshi" sino tambien por el hecho de que esperas q todos los semaforos se pongan en rojo para darle un beso...."uy rojo! muaa!".... CURSIIII!!!!!!
El amor a distancia tambien es todo un tema... se prometen que no se van a cagar, que se van a escribir , que van a hablar... el tema de las cartas es gracioso... ella te manda una carta primero... y es como si te contara un dia en gran hermano y se explaya en tan solo.... 10 hojas!
"Hola joas estoy en rada... esta lloviendo... recien llego de la clase de ingles... fue re aburrida aunque el profe tiene una cara re graciosa tiene como una cara redonda el pelo onda hippie y usa lentes enormes" y a mi que??? lo que menos me interesa es saber como es el boludo de tu profesor!!! y en eso te pone "Joas te tengo que dejar de escribir porque me voy a comodoro y tengo que manejar" para ponerte un renglon mas abajo "bueno ya llegue... como te decia mi profe usa lentes enormes........." BASTA!!!
Los hombres somos mas concisos en eso
"mi vida estoy caliente y quiero verte. joas" fin de la carta...
esto de enamorarse es una cagada no lo hago mas.... aunque esa minita de ahi creo q me quiere decir algo... y esta bastante linda.... ma si yo me enamoro de nuevo!!!

Bueno amigos espero que les haya gustado esto lo escribi el año pasado en una noche muy al pedo... espero que sea tan comentado como el anterior... saludos terricolas

Psicologia femenina...

2006-07-05T12:39:00.000-03:00

Hola muchedumbre leprosa y no precisamente por ser de ñuls... espero que anden bien... en realidad no porque andarian mejor que yo... el tema que vamos a tratar en esta clase es acerca de como las mujeres inciden en nuestro comportamiento dejandonos como lo que somos... una lacra q se apostra a sus pies siempre que ellas quieren :(...
Se fijaron que una mina nunca te da una orden? n o te dice "saca la basura" "limpia la pileta" "lava los platos" "estaciona en el garage" (esta nunca la vamos a escuchar)"destapa la bañadera"... en lugar de eso tira frases plurales... por ejemplo: "tendriamos que sacar la basura" y ahi vas vos cagado de frio al patio a dejar la basura en el canasto... o tambien "la bañadera se tapo... tendriamos que destaparla no te parece?" y salis corriendo a sacar la melena de leon de Jebus del agujero de la bañadera... quizas ustedes se pregunten de donde aprenden esas cosas... bueno yo me puse a investigar en mi laboratorio y he llegado a la infable conclusion de que las revistas estilo cosmopolitan son nuestra alquimia... fijense sino en los titulos de tapa "aprende a ser mala""como dominar a tu pareja" "siete claves para que tu pareja haga todo lo que quieras".
Vos tranquilo leyendo la seccion deportes y ellas aprenden esoterismo cosmopolitano para arrancarte la cabeza... FUCK!!
Por eso y despues de haber visto a una mujer leyendo "siete claves para conquistar al novio de tu hermana" decidi tomar cartas en el asunto y ponerme a leer esas revistas... sin embargo me comence a volver loco cuando descubri que las revistas estan tan bien hechas que hasta estan escritas en clave... sino que algfuien me explique que carajo es "No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed" despues ellas te dicen que son zapatos... si si zapatos... y nada mas que eso... y vos no lo entendes y te dicen que es moda... moda? y un pullover de lana que es? el silencio de las ovejas?
Otra que descubri fue la repeticion de la frase "la pasion"... "como aumentar la pasion" "cirugia estetica y liposuccion para aumentar la pasion" y la mejor de todas es el Horoscopo.... de la pasion... donde se leen cosas como:
Libra: Si quieres seducir al novio de tu hermana miralo como si le entregaras todo y luego no le des nada
Pero la puta madre si queres hacerlo sufrir mandale a 50 monos para que le rompan las piernas!!!
y aca llegamos a la parte que mas me gusto... LOS TEST!!!
esos si que son curiosos... se pasan toda la revista dando tips para que se monten al novio de la hermana para despues poner de titulo del test "Eres buena gente?" y obvio que el resultado va a ser que es la mejor persona del mundo... lo puede llegar a hacer la mina mas frivola del mundo y le va a salir que es mas buena que el cuacker en la comunion de heidi...
Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: "vamos viejo con huevo vamos a comernos a esos putos" y en las revistas de mujeres lo que dicen es: "como hacerle una felacion inolvidable" "como volverlo loco en la cama"Que cómo volvernos locos en la cama? no esta claro? con una felacion inolvidable !!!
Para ir terminando ya que se me hizo eterno esto les tiro el analisis de la seccion de consulta de lectoras... "Hola doc soy una piscis de 23 primaveras y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?" si le preguntas algo parecido a un hombre la respuesta va a ser un simple "NADA" pero la doc tiene la respuesta a la feminoide que dice asi (esto es 75% real sacado de una revista cosmopolitan)
Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!
Saludos lectores...

mi vuelta dede Ghana

2006-06-29T20:36:00.000-03:00

En el avión no habia comido.Me parecia que mi vuelta de Africa se iba a hacer muuyyyy larga.Llegado ya al aeropuerto levanto la mirada y busco...busco algun cartel que diga "WILLY"...encuentro uno que dice "RAUL", otro que dice "CASILLAS" y otro que dice "PUYOL...la puta madre,me bajé en España...Como dije antes,no habia comido y tenia más hambre que un nigeriano en navidad. Mi destino final era Argentina y ya se me antojaba un asadito pero bueeee,vieron como son los gallegos de pelotudos,asi que decidí quemarme los ultimos euros que me quedaban cogiendome alguna niña TRAVIESA por ahi...es ahi cuando me encuentro con un tratante de putas y le digo:
YO: che jefe,tengo 20 euros...para que me alcanza
TRATANTE DE PUTAS: pueshhh conio,con esso te alcanza pa hacerte una paja nomas!
YO: aaahh.ok!

...pasados 15 minutos y 34 segundos:
TRATANTE DE PUTAS: que haces aqui de nuevo conio????
YO: le vengo a pagar,ya terminé

bueno..mi vuelta se seguia alargando..el proximo vuelo habia llegado y lo tenia que tomar ya que en España iba a tener que gastar aprox 45 euros diarios haciendomé la de la mona y me parecia una estafa...
Ya llegado a cordoba me bajo del avion y en la sala de espera(no se como carajo se llamará ese lugar onde esperan pasajeros)leo 3 carteles que decian:"AIMAR", "BURDISO", "COLOCCINI"....la puta madre,llegué a Córdoba.

Procedo a tomarme un taxi ya que en la puta vida mi familia me buscó en el aeropuerto y le indico al taxista mi destino final. Yo staba de muy mal y no deseaba bajo ningun punto de vista mantener una tipica charla de pasajero mal humorado con un taxista hincha pelotas...y bueno,,,obviamente se puso a charlar porque sino no se que carajo seguir escribiendo:
TAXISTA(mirando por el retrovisor):lindo dia no!!
YO(con cara de culo lleno de pelusas): se se!!
TAXISTA:que me dice del nuevo frene a las exportaciones que puso Kirchner!
YO(preguntandome de que carajo me hablaba este boludo):y bueeee,que se le va a hacer!
TAXISTA(puteando a un colectivero que lo paso por la derecha):en este pais no se puede vivir mas,cada uno hace lo que se le antoja!!
YO(a punto de mandarlo a la mierda y repitiendo speach):y bueee,que se le va a hacer!!
TAXISTA:yyy digame,a que se dedica usted?le veo cara de cansado!!
YO:pero la re concha de tu vieja pelado hijo de puta,maneja y mira al frente bien calladito porque sino te arranco a palazos los dos nombres gronchos que tenes de tus hijos en el vidrio de atras..."JOEL" y "KEVIN"

Bueno,obviamente el hijo de puta me sacó la cabeza y me cobró 16 pesos..previo a el pago procedí a reiterar una leve puteada hacia su humanidad.
Entro a mi casa y encuentro uno de mis alumnos ghaneses(por si no leyeron el post anterior, me fui a ghana a enseñarles definicion mano a mano porque dieron asco contra brasil en ese aspecto)culeando a cuatro manos con mi novia......................................................CONTINUARÁ!!!

Se busca un titulo para el post

2006-06-28T12:46:00.000-03:00

Esto es triste... creo q somos 4 personas las q leemos este blog de las cuales 2 soy yo y mi otro yo... me di cuenta que este blog se esta convirtiendo en algo mas aburrido que un hongo y esto me llevo a pensar porque los hongos son famosos por aburrirse... lugo de sentarme en mi laboratorio (que no es mas que la mesa donde se encuentra mi PC) puse manos a la obra y analice a los hongos... esto no solo derivo en una sobredosis de aburrimiento y odio hacia los hongos sino que tambien hizo que me ponga nostalgico con gaston de cebollitas tratando de hacerle un gol de corazon a la limonera.
Mas tarde me vi obligado a pensar algo que realmente los divierta pero el puto mundo no viene acompañado de estas ideas y tuve que salir a buscarlas al espacio exterior, tambien conocido como "afuera de mi casa".
Fue ahi que sali a caminar sin cesar ya que cesar se encuentra gravemente enfermo y no se puede ni mover y por ende no puede caminar... esta no fue la mejor idea que tuve en mi vida... al salir de mi casa descubri porque Miguel Cantilo se preguntaba a donde va la gente cuando llueve... tambien descubri porque de vez en cuando hay gente caminando con una especie de cucurucho dado vuelta sobre sus cabezas...
En fin creo que este post es simplemente para rellenar debido a la falta de ideas mias y la falta de colaboracion de willy que se fue a Ghana a enseñar definicion (negros hijos de puta me hicieron perder muchas posiciones en el Prode) asi que bueno mis amigos o no tan amigos... para terminar les cuento que estamos preparando la seccion MP3, la serie en flash y unas hamburguesas porque tengo mucha hambre... saludos abrazos y patadas en la ingle
joas

Subliminalidad en la TV Argenta

2006-06-18T21:04:00.000-03:00

Holaasssssssss amigossssss.... no se quien era el que decia esa estupidez pero seguro era negro... antes que nada tengo q felicitarme por hacer una pagina q supero todas mis espectativas... 300 visitas en un mes... algo asi como 10 pelotudos leyendo las pelotudeces que este pelotudo escribe cuando pelotudea, hoy por ejemplo no va a ser la excepcion y como bien encara el titulo de este post hablaremos de la television de nuestro fucking pais.
Este ultimo mes vi la pantalla invadida por publicidades que hacen que te levantes, saltes, grites, levantes los brazos y te bajes los pantalones para luego orinar en circulos quedando ridiculizado ante todo tu grupo de amigos, esto me llevo a analizar algunas y grande fue mi sorpresa cuando encontre mensajes satanicos en algunas de ellas y datos curiosos en otras.
Colgate
Colgate Triple Acioooooooooooooooooooooón!!!! Para refrescar tu aliento!!! dejar tus dientes blancos!! y defenderte de las caries!!! colgate triple acción!!!" Esta propaganda me jode a demasiados niveles. Para empezar la musiquita es un invento diabólico ¿De donde mierda salieron esas coristas? ¿Por qué el padre tiene tanta cara de boludo? ¿Por qué le doy TANTA MASA a la madre ? ¿De dónde sale la idea de que las mujeres persiguen a los hombres por tener dientes blancos? ¿Cómo hace esta gente para desayunar sin encandilarse unos a otros por el reflejo de sus dientes? Son todas respuestas que solo Colgate International Inc. podrá contestarnos.
Coca Cola - Todos juntos
Seguramente vieron la publicidad donde todos son de argentina, desde los corpiños hasta los preservativos marca "LAIONEL MESSI", y se los ve a todos agitando la mano IZQUIERDA... no les parece raro que agiten la mano izquierda?, sobre todo cuando es sabido que los livings son diestros en la mayoria de los casos y que los unicos zurdos estan en china y en cuba. Por otro lado nuestros Fucking Laboratories Lmtd. analizaron el tema publicitario y al darlo vuelta recitaba lo siguiente:
"2007 pinguino ganara y encarnara guevarismo"
Cepillos de dientes:
¡Oral B inventó una pantalla 3d de 500 pulgadas! Desde cuando los cepillos de dientes se volvieron items de tecnología de punta? Cepillos de dientes ultrasónicos que vibran 40.000 veces por minuto? BULLSHIT!En teoría estos super cepillos fueron inventados por un equipo de 400 japoneses con un presupuesto superior al de la NASA con equipos mas caros que la Estación Espacial MIR... Y lo mejor son los porcentajes! "Remueve 51% más de placa que un cepillo standard" No es un poco demasiado conveniente?Tendrían que tener un anuncio chiquito abajo: "Testeado contra cepillos hechos de pelos de cerdo atados con lianas a una mandíbula de vaca en niños somalíes con problemas de nutrición."
Por ultimo... Fabian Gianola deja de robar culiado!!!

La fiebre del mundial...

2006-06-13T19:12:00.001-03:00

Hey ya. Tanto tiempo... antes que nada les comento que las visitas no suben ni aunque convierta este blog en la pagina porno oficial de Luisana Lopilato asique tome la decision de escribir una frase cada tanto para que lleguen visitantes via google.

Luisana lopilato saludando a Pepe

Por otro lado vieron cuando uno se sorprende con cosas cotidianas? Un día podes estar mirando a tu novia y pensar “Puta, que linda mina”, acostarte en la cama y pensar “Puta, que recuerdos locos que tengo acá arriba” o llegar a casa y decir “Que hace ese tipo en mi cama con mi novia?” e inmediatamente después, “Puta!”.

Choripete en Cordoba

Bueno resulta que hoy me sorprendi con algo tan cotidiano y comun como el futbol, yo que soy un tipo al que no le gusta mucho mirar este deporte de escasa emocion, termino viendo partidos como Congo vs Republica Unida de La Rioja, como asi tambien partidos bien chivos como Iran vs. Mexico (!)... como veran la globalizacion llego a tal punto que un fucking mundial revoluciona el puto mundo, aunque aca me dicen que siempre fue asi, a mi no me importa y voy a seguir autodestruyendo mi autoestima...

Video de Fabiana Massena

La ceremonia de inauguracion:
No entiendo como, si no voy al teatro, opera o ni siquiera al mismisimo cine, me puedo sentar durante 7 horas y media a ver un monton de muñecos y personajes carnavalescos de poca monta gritando y cantando en un idioma que no conozco, simplemente agarro mi control remoto pongo el canal de turno y lo veo, es como que te atraen los rayos catodicos que se aliaron con franz beckenbauer y pelé para que mires su fucking presentacion.

Joas

Los partidos:
No importa quien juegue, hay que ver los partidos, y si no conoces al goleador Quero Chegusanp Orfa de la seleccion de Togo no lo digas!!! Puede que te echen del bar con una patada voladora al estilo Liu Kang en MK3.

Letra de Machito ponce - Ahora te voy a poner a gozalll

Juega la seleccion!:
Esto si es interesante... una publicidad de turno habla de 37 millones de tecnicos... y es verdad hijo d eputa, todos son tecnicos ahora, incluso las mujeres a las que no les gusta el futbol

Ricardo: Como no lo va a poner a tevez este hijo de puta
Monica: Ay Ricky pero el conejito es super tierno!!
Ricardo: eso no es excusa monica
Monica: ay no sabes nada ricardo... Penal!!
Ricardo: la falta fue en la mitad de la cancha moni...

Musica Celta download

Les dejo para finalizar el relato del robo al Supermercado de recoleta esta tarde... Un abrazo amigos.

SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
joa
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
me considero yeta
[ ––––•(-• J O A ¦ S •-)•–––– ] dice:
jajajajajajjaja
[ ––––•(-• J O A ¦ S •-)•–––– ] dice:
por?
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
acabo de presenciar un robo en el supermercado de enfrente de mi depto
[ ––––•(-• J O A ¦ S •-)•–––– ] dice:
nooo chan
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
yo estaba en en fondo y escucho gritos y gente q llora
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
me oculto tras una gondola cual guerra
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
sigo las ordenes dadas por el maleante: nadie se mueva !
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
sigo oculto, percibo que todo termino
SEÑOR Xvalentincito VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
asomo la cabeza
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
ya se han ido con el botin
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
procedo a retirarme gritando : jalapaluza !!
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
no quiero q nadie se me aceruqe

Cosas que molestan de la vida... Parte II

2006-06-11T23:14:00.000-03:00

*QUE TE PREGUNTEN..como fue?como fue? daaaaleee,empezá de nuevo que yo no estaba cuando lo contaste!!

*ir sentado en el bondi y ver que entra una viejita y sos el único buen ser humano que le da el asiento

*el típico amigo PELOTUDO que escribe esta secuencia de mensajes:
amigo pelotudo:puto?
vos:que haces,hoy salimos.nos vemos en lo de fulano a tal hora.
amigo pelotudo:ok.quienes van?
vos:todos,no jodas,nos vemos.
amigo pelotudo:a donde salimos despues?
vos:eehh,nose,vemos ahi,no jodas mas,me queda poco credito
amigo pelotudo:no tengo un mango,me bancas?
vos:OK!!!! NOS-VEMOS-AHI
amigo pelotudo(a esta altura HIJO DE RE MIL PUTA):che,mejor no voy.me quedo en casa,UN ABRAZO!!
San Tiago Calvo:PUTOS!
si tienen CTI, a esta altura gastaron 48 centavos,pero lo más importante es que gastaron aproximadamente media hora de sus vidas en un AMIGO PELOTUDO QUE SIEMPRE PREGUNTA TODOOOO EN 46 MENSAJES EN VEZ DE MANDAR UN COMPLETO Y PRECISO...los odio!

*poner tu casa para hacer una previa y que un amigo pelotudo cambie ls temas CADA DOS POR TRES y haga durar cada uno aproximadamente 15 segundos(ehhh,me suena q entre nosotros hay alguien q lo hace...le doy una nalgada al q adivine quien es)

*estar viendo una pelicula con un amigo que ya la vio y el muy hijo de puta dice: mira mira,mira esta parte que viene eh!!!

*estar chateando con una mina,ver que hace un minuto esta escribiendo algo,vos esperas ANSIOSO,lo q va a decir es muuyy importante...y de repente lo borra Y NO TE DICE NADA LA CONCHUDA..es mas,dice:che,me tengo q ir,besos CHAAUUUU!!!....puta.

*conocer una mina un viernes. salir con ella el sábado. escribirse mensajes el domingo. ir al cine y a cenar el lunes. no saber nada de ella el martes. que te mande un mail el miercoles diciendote que volvio con el ex novio y que porfavor no la llames más......creo que eso me pasó a mi.

hay muuuuuchas cosas más para poner, ya que en la vida existen cosas que molestan,cosas que joden, pero que tal vez hacen la vida mas interesante...seguiré luego amigos....criticas y sugerencias NO SE ACEPTAN. soy perfecto!!

PD: ha bajado a la tierra un nuevo santo que acompañará a San Tiago Calvo,su nombre es Santo Tomás...el es MAS BICHERO, MAS BORRACHO y MAS GORDO que el primero..se estan convirtiendo en plaga y dentro de poco iran POR TI...osea,por las mujeres feas.

El dia de la bestia: 6/6/6

2006-06-07T21:42:00.000-03:00

ea ea pepe... gestito de idea... y aca estamos de vuelta... como les va amigos? bien? bueno como casi todos sabran ayer se termino el mundo nos cagamos muriendo todos y la bestia paso a ser el unico gobernante del mundo... para los que no saben ayer fue 6/6/6 y como esa fecha tiene connotacion con el fucking demon dijeron q se iba todo al carajo, el mundo explotaba, los humanos morian, la nafta subia y se lesionaban crespo messi tevez riquelme y pekerman y no llegaban al mundial... bueno nada de esto paso pero se avecinan fechas q realmente dan miedo como por ejemplo...
10/06/06: argentina debuta en el mundial contra un grupo de afros que te cagan a patadas... la suma de los numeros de las camisetas de los 22 jugadores que entraran en la cancha multiplicado por cero y sumado a messi que entra en el segundo tiempo da como resultado una tremenda orgia en honor a Don Jose si argentina gana, y un gran despelote y una lluvia de criticas a pekerman por no haber puesto a tevez y messi de arranque si pierde...
14/07/06: mirtha vuelve a la TV con sus clasicos almuerzos
16/07/06: mi cumpleaños, fiesta negra, globos, maracas, pepepe.
pero ahora vamos a hacer una suerte de efemerides y vamos a remontarnos a fechas q segun los especialistas iban a influir en el mundo ya sea de manera linda y llena de flores y ardillas como tambien nublado frio y con lluvias aisladas...
"Los hombres salvajes conocerán a los que vienen del otro lado del mar. Después las naves se llevarán oro. Entonces África, será esclava, pero África esclava dominará" Claramente habla de que Costa de Marfil no va a hacer el orto
"El dragón aparecerá entre los mortales al finalizar el año 2000. Parecerán Victoriosos, llenos de honra. Pero será bueno que los hombres mantengan la mirada fija sobre la Toscaza, porque será de ese lado que aparecerá el dragón" En el 2000 se estreno Godzilla...
Es todo... gracias por visitar la pagina... bueno soy joa de lugano ville esto fue tekken 5 para playstation 2 y espero que les haya gustado... chau

Secretos de un secuestro...

2006-06-05T17:03:00.000-03:00

Este es el comienzo del resto de mi vida... decir esto es como tocarme el codo y decir "este es el punto medio entre mi mano y mi hombro"... no estoy diciendo nada pero como lo digo con seguridad parace que digo la posta.afuera las gotas golpean contra la calle, veo gente corriendo buscando refugio mientras yo me aferro a mi taza de cafe con tia maria... ya hace dos meses q me separe de mi novia, su recuerdo me golpea constantemente, su recuerdo me arroja dardos de dolor desde oscuros rincones, su recuerdo me espera a la vuelta de la esquina esperando que yo pase para señalarme y decirme "tenes roto" para luego golpearme la nariz y gritarme "chincheporoto" mientras se desvanece en las sombras.tomo otro sorbo de cafe que sabe a angustia y despecho... le falta azucar, lo termino de revolver cuando siento golpes en mi puerta, mi casa mimetizandose con mi estado de animo actual ha quedado como un basural insalubre, esquivo cajas de pizza y botellas vacias mientras puedo jurar que una ardilla y una nutria se estan batiendo en una lucha grecoromana en un rincon, tambaleandome llego a la puerta, al abrir solo distingo un bate de beisbol tratando de averiguar cual es el mejor camino entre su posicion anterior y mi craneo... bate y yo lo averiguamos con exito en poco menos de un segundo... caigo desmayado......
oscuridad todo alrededor.... siento olor a azufre y putrefaccion, es este mi final? me pregunto... descubro que al abrir los ojos elimino la oscuridad y cierta familiaridad con el hedor me recuerda que me desperte xq mientras dormia me tire flor de pedo... empiezo a recordar...recuerdo el bate sobre mi cabeza, recuerdo la mujer que sostenia el bate.... analia... me prendo un cigarrillo... intento incorporarme pero descubro que estoy atado de pies y manos sobre una silla, me pregunto como hice para prenderme el pucho, pero decido que hay algunas cosas que es mejor agradecerlas y no preguntar tanto... estoy en lo que parece un altillo, muebles sucios alrededor, sillas sin usar... de repente abren la puerta... la unica bombita de luz parece distinguir a una mujer...decido romper el hielo
yo: vos debes ser analiaanalia: no me llames asi, para el mundo ahora soy azucena, ya no uso el nombre viejoyo: en el culo te la dejo
me mira con un desprecio comparable al de un mozo que recibe un ticket canasta de propina
natalia/azucena: como te prendiste ese cigarrillo?yo: no tengo idea...natalia/azucena: no me tomes por boludayo: baja eso que te vas a lastimar...
caigo desmayado nuevamente...
despierto... azucena no esta... siento el sabor de mi sangre en mis labios... me relamo como un gotico con delirios draculescos... y empiezo a pensar a toda velocidad una forma de escapar... miro a mi alrededor pero solo veo recuerdos del pasado y las telarañas caracteristicas... telarañas? una bala de esperanza se dispara de mi cabeza arrasando con toda logica y sentido comun a su paso
yo: gervasioooo, gervasio ayudame sos mi unica esperanza boloooo
de repente ante la tenue luz de la bombita sobre mi cabeza lo veo... era mi salvacion en 8 patas... 9 patas... un pie se abalanza sobre el cuerpo de mi extrañada mascota y la desparrama por el suelo...
yo: nooooo....no tenes corazon... es un animalito de Dió
no era otra que azucena quien me observaba en la oscuridad... se acerca hacia mi con una daga y me la posa sobre mis facciones... "no por favor yo vivo de mi cara", le grito a la desalmada, luego, oscuridad sangre y putrefaccion...vienen a mi mente en rapida sucesion de mi vida los recuerdos felices de una vida de mierda, inmovil espero la luz, el tunel, a victor sueiro... nada de eso... lentamente me voy acostumbrando a la oscuridad y veo que la bombita esta destruida, la putrefaccion parece no haber sido tanto un efecto de mi fallecimiento sino del cagaso que me pegue cuando vi a azucena empuñando el cuchillo, el hecho que la sangre a mi alrededor no haya salido de mi cuerpo me da la pauta de q estaba vivo, pero... como? es en ese momento en que lo veo, el cuerpo de azucena frente a mi con su ropa rasgada como si hubiera caido en un pelotero de navajas y encima de ella... lúcifer san, su entrenamiento ninja habia funcionado y mi gato habia entendido por fin el camino de las artes marciales... y con un salto hacia la ventana mi gato desaparece con la penumbra de la luna... una rapida inspeccion dle cadaver demuestra que natalia solo estaba desmayada por el shock, utilizando tecnicas medicas improvisadas tomo su pulso y ritmo cardiaco por medio de un par de apoyaditas y acariciadas que seguramente no aprobarian en un hospital, pero tiempos drasticos demandan soluciones drasticas, esto provoco dos situaciones simultaneas:1 una importante ereccion2 un enorme deseo de venganza aprovechando la imagen de pelicula erotica japonesa que presentaba mi victima de rasgadas ropas puse manos a la obra... unos pocos minutos despues y dejando la escena como si hubiera apludido un sachet de leche previamente agujereado abandono el altillo... lentamente me deslizo como una serpiente por la escalera levantandome un par de escalones mas abajo al darme cuenta que es muy poco practico finalmente llego al pie de la escalera, ruidos de lujuria, evidentemente en aquella habitacion hay garche, poniendo en practica un elaborado tren de deduccion llego a la infalible conclusion de q el cuarto es de maru, la amiga de azucena, un floreado cuadrito con el nombre de maru adornando el centro de la puerta no hace mas que comprobar que soy un detective loco... aprovechando que la señorita tiene un asunto importante entre manos sigo por el pasillo hasta llegar a una especie de sala de estar, y lo veo... ahi esta... pero no puede ser si... no ahi esta... ahi estaaa..............
CONTINUARA.....

un sentimiento inexplicable...

2006-06-04T21:43:00.000-03:00

como explicarlo....como describirlo???? Sentirse por encima de los demás, sentirse especial, sentir que el cielo no tiene limites y que el infierno ya no quema, sentir que el sufrimiento dio sus frutos, pensar que nada fue en vano, saber que sigue estando ahi, preguntarse ¿es real esto que esta pasando?........son muchas las sensaciones, las emociones y los sentimientos..tenes que estar dentro mio para sentirlo, tenes que conocerme de pe a pa, tenes que atravesar mis poros y formar parte de mi sistema......o simplemente: tenes que ser hincha de GIMNASIA DE COMODORO ó de BELGRANO DE CORDOBA.........

espero que algunos de ustedes, nuestros queridos lectores, esten disfrutando este gran momento del deporte argentino porque joas y yo lo estamos haciendo y cada dia los queremos más...

vamos por los 300 dentro de poco.....

los quiere WILLY

Una historia de vida...

2006-05-31T14:45:00.000-03:00

Ea ea. hola que tal como les va? Bueno como habran visto la pagina esta haciendo furor... ya pasamos las 100 visitas y vamos por las 200... contamos con un nuevo escritor en el equipo tambien el ya conocido Willy que debuto con un travesti... perdon con Cosas que me molestan en la vida y que por lo visto tuvo buena aceptacion con su reflexion mosquitera... el tema que vamos a tratar hoy es la historia de un joven que soñaba con ser marley y viajar por el mundo comiendo bichos... el problema de este puber-adulto de 20 primaveras es que era ciego y solo podia ver si tenia una cantidad peligrosa de alcohol en la sangre.

Al muchacho en cuestion vamos a llamarlo Tiago Pelon, quien gracias a sus buenos actos catolicos lo nombraron santo y como no le gustaba su apellido se lo cambio... entonces quedo San Tiago Calvo.
Tiago nacio un buen dia primaveral del año 1986 en algun lugar del mundo... su prepubertad se vio ligada de problemas de sobrepeso y agresividad... el autentico Gordito Cabron... su vida estaba llena de malpesares hasta que un dia decidio ser mas delgado y jugar un deporte popular para ver si esto daria resultado con su problema de relaciones con esos seres femeninos... fue ahi que bebio demasiado ajenjo en mal estado y al mezclarlo con speed y vodka quedo ciego porque le hicieron un piquete de ojos en un boliche de la zona norte.
Estuvo en rehabilitacion un largo tiempo y no encontraban cura, asi que buscaron soluciones alternativas, probo el Sr. Miyagi pero le hizo otro piquete de ojos, probo el Dr Dolittle pero este se vio frustrado al ver que habia encontrado al primer animal al cual no entendia, Tambien probaron el Dr socolinsky que le agarro la chochina y le sumo otro problema al pobre San, y asi fueron pasaron los doctores medicos cientificos y heladeros que no podian encontrarle una cura eficaz. Pero un dia aparecio Seiya con su armadura de Pegaso y le hizo un combo triple que le devolvio la vista pero antes de irse le dijo:

Seiya: mira vas a tener la vista de nuevo pero solamente en los boliches y con mucho alcohol encima
Tiago: bueno seiya lo tendre en cuenta
Seiya: pero antes deberas saber algo
Tiago: que es? dimelo...
Seiya: que sos puto
Javi Trettel: Puto

Bueno asi fue que Tiago comenzo a rondar boliches tomando alcohol hasta mas no poder y como su heroe era marley no para de comer bichos... un asqueroso...

CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA

Cosas que molestan de la vida....

2006-05-30T00:37:00.000-03:00

Nota: el siguiente texto lo escribio mi buen amigo Willy... ENJOY... F: Joas

espero se sientan identificados con las cosas que REALMENTE HACEN NUESTRAS VIDAS MAS DURAS Y CRUELES DE LO QUE TENDRIAN QUE SER.....

todos estaremos de acuerdo que lo que maaaaass rompe las bolas y arruina algo tan sagrado como el sueño son LOS MOSQUITOS QUE TE SUMBAN EN LA OREJA....se acercan por primera vez y decis:"aaaa,ya se va a ir solo,¿para que arruinar este hermoso sueño?"..acto seguido el mosquito SE VA efectivamente...cuando ya logramos conciliar el sueño de nuevo(estabamos soñando que tomy lee no la tiene TAAANNN grande)ese fucking mosquito vuelve a revolotear por el áerea auditiva,pero esta vez en la otra oreja..en este momento nos decidimos a ESPERARRR que esté masomenos cerca yyy PAFFFF!!!(sonido robado de los efectos especiales de batman y robin en sus épocas de oro)...esa maldita cachetada que tiramos, pensando que el mosquito ya murió,nos da duramente en nuestra mejilla,pero a la vez nos complace HABER MATADO a la hja de puta(no se si sabian que son las mosquito hembras las q revolotean por todos lados).....por segunda vez retomamos nuestro sueño(que ahora es la imagen de cierta muchacha con una acotada falda rosada y y un extraño bulto delantero,que no son los pechos exactamente..en fin,estamos soñando con un trava de la cañada....bien q a muchos les gustaria probar..PUTOS)bueno,me quedé en la parte que retomamos nuestro sueño por segunda vez...es ahí cuando la mosquita,decidida a CAGARNOS LA VIDA,vuelve a dirigirse hacia nuestro oído,pero esta vez más potente que nunca...a esta altura es INVENCIBLE..no hay cachetada que la mate,encima todas nos dan en la cara y ya perdemos el sueño(que a esta altura era estar con 3 amigos más dandolé a pampita y ella diciendoté:"ayyyy,sos el q mas grande la tenes de tus amigos")...en esta instancia de desesperación es cuando prendemos la luz de la habitacion y nos decimos en forma convincente:"yo no me duermo hasta matarte,hijo de mil puta"..es ahí cuando tenemos que desprender nuestros ojos pegados por la lagaña y ver hacia la pared para identificar al maldito guerrero que nos arruina el sueño...luego de intentar matarlo varias veces(aproximadamente 84 veces según un estudio realizado por cientificos ingleses..siempre son ingleses no se porque),y cuando ya nos estamos por dar por vencidos aparece la GRAN OPORTUNIDAD...el mosquito ya cansado de tanto batallar,se encuentra reposando sobre la blanca pared y de repente......ZASSSSS!!!!(sonido robado de un programa que solia ver Juan B. Justo cuanod no existian los televisores...osea,imaginensé lo fumado que estaba el pobre juancito)SIIII!!!el mosquito ha muerto..pero esto no acaba...nos damos cuenta que hemos dejado una gran mancha de sangre en la pared,que andá a saber de que sidotico es(perdón si algun portador de HIV está leyendo eso,pero eso pensamos cada vez q matamos un mosquito)...bueno,en fin,la mancha en la pared no importa mucho porque quedará allí hasta los fines de la humanidad...lo q si nos da nauseas es la misma mancha de sangre en nuestra mano,por ende emprendemos camino al baño para limpiarnos la inmunda mancha q nos dejó el hijo de re mil puta del mosquito...en fin amigos,volvemos a la cama,nos tapamos,sonreimos,disfrutamos del calorcito de la sabana co el rico flato que expedimos por el ano(si si,las mujeres tambien hacen lo mismo),cerramos nuestros ojos,suspiramos en forma feliz y cuando esta empezando nuestro nuevo sueño(ya no se q sueño poner).......................................bssssssssssss(sonido de mosquito,me sale igual)si si,aparece OTROOO mosquitooooo y decimos:aaaaa, ESTO ES UNA PAJA!!

al otro dia amanecemos,luego de un duro dormir, con 789465290 ronchas en la piel debido a que PLANTAMOS BANDERA BLANCA la noche anterior con el segundo ataque mosquitero y nos rascamos durante todo el puto dia(es placentero hacerlo hasta que te sangre la roncha)

debo concluir que EVIDENTEMENTE los mosquitos nos disminuyen la calidad de vida y por ende son una de LAS COSAS QUE MOLESTAN EN LA VIDA..

PD: seguiré señalando más de estos tópicos a medida que entren a este bello espacio creado para la gente inteligente.....y bueno,la gente pelotuda tambien,estamos en democracia.

saludos.............atentamente Willy

Pie grande vs Chewbacka

2006-05-26T17:26:00.001-03:00

Buenos días caballeros y caballeros pretendiendo ser señoritas. Tras el éxito arrollador de mi primer update (que generó al menos una docena de comentarios y dos demandas judiciales) heme aquí de vuelta, pronto a compartir mi escasa sabiduría con gente que si me reconoce en la calle me pega.
Lo que me paso la otra noche durante mi sesion diaria de reflexion en la cama fue muy freaky... encontrabame pensando en los misterios del mundo como las pelusas del ombligo, origen de las pelusas del ombligo y batallas epicas: Pie grande vs. Chewbacka.
Luego de no encontrarle explicacion logica a los dos primeros misterios me adentre en un universo sin fronteras y adquiri un palco vip para presenciar la gran pelea entre dos bestias muy peludas que, dicho sea de paso, eran muy diferentes en mi imaginacion a lo q vemos en la realidad o en la TV.
La bronca entre estos bichos se genero años atras cuando...

Chewbacka: Che paton tengo que contarte algo
Pie grande: primero no me digas paton, me molesta, segundo... que pasa?
C: me cogi a Cheetara
P: QUEEEEE??? HIJO PUTAAAA
C: paraaa que pasa? te jode?
P: me la vengo chamuyando hace un año forrooo
C: es un gato no te calentes
P: te voy a matar con la espada de leon O
Leon O: Thunder Thunder Thunder Cats!!!!
C: No te metas
P: No te metas
Cheetara: No te metas
C: puta
L.O.: puta
Javi Trettel: Putos

Bueno asi fue que decidieron pelear en el techo del Madison Square Garden. Se hizo un gran espectaculo donde tambien pelearon como introduccion a la gran batalla Mario vs. Luigi, Alf vs. ET y Homero vs. Pedro picapiedra.

La pelea seria arbitrada por el yeti. a las 10:30 arranco... primer round empate... sufrieron ligeros arañazos cada uno pero no se sacaban diferencia. y asi pasaron los 17 rounds pactados, pero este ultimo seria definitorio, cayo Leon O le dio la espada a Pie Grande y empezo a cortarlo en partes al pobre chewy, pero nadie contaba con la llegada de Han Acompañado, Look Earthwalker y la Princesa leia el codigo da vinci asi que no vino. se armo una batalla todos contra todos aparecio susana gimenez leon o cheetara las tortugas ninja el honguito de mario bros. y se armo la hecatombe... a todo esto Pie grande decidieron limar sus asperezas y darle bomba a Cheetara en los vestuarios tomando un whisky.
Hoy nadie sabe donde terminaron los protagonistaspero se dice q se los vio por ultima vez en la avenida Colon con dos travestis.
Si eso lo imagine todito todito... que te parece? que loco no? ah no? que te pasa boludo? no te gusta? no me importa... banquen que me llamo mi hermana...

Bueno eso es todo espero seguir fantaseando asi para poder divertirlos y/o ganarme sus puteadas e insultos... saludos terricolas

Conversacion con un gay

2006-05-24T11:56:00.000-03:00

Hola amigos como les va? bien? espero que si... en realidad no me calienta solamente queria ser amable y educado... eso es que piden todas las viejas pasados los 60 asi que me amoldo a sus estandares...
Bueno antes que nada vot a responder a algunos comentarios que hubo en el anterior update:
1. No me drogo
2. No fumo ni consumo estupefacientes
3. No quiero ser pinti
4. No quiero ser Pettinato
5. No me drogo

Torra te repito... cualquier similitud con Pettinato es un homenaje no un plagio...
Tenia pensado contarles toda la aventura que fue ir a pagar la luz hoy pero como se me hizo eterno solamente les pongo la conversa que tuve con uno de los tantos cajeros y/o empleados que conoci hoy:
N. de R.: el cajero fue lo mas afeminado que vi en mi vida:

Cajero agrandado y puto: hola que tal
joas: hola vengo a pagar esto
cap: a ver si esperame un momento
joas: ...
cap: mira me vas a tener que esperar un poquito porque hay un problemita
joas: :(
(20 minutos despues)
cap: chico de campera con ovejita (les juro que me dijo asi)
joas: si que pasa? (con voz de heavy afonico)
cap: mira vas a tener que actualizar esto porque esta RRR-e vencido
joas: uh que cagada... me podes decir a donde tengo que ir?
cap: ay si mira agarra por alla
joas: ok gracias

Re puto el chabon lo odie... se dieron cuenta que cuando un gay se presenta en frente de un heterosexual grandote y re gato (osea... yo) son mas gays que de costumbre? pretenderan conquistarme? me veran como un secuaz del lider, Guido Suller? parezco puto? Que hay para comer?... que necesidad tienen los homosexuales o afeminados en refregarte su situacion en la cara? bueno es para meditarlo...

A pedido del publico va la conversacion que tuve con Javi T. por sms:
joas: que vas a hacer esta tarde?
javi: entrenar... MUCHO .
joas: bueno despues de bañarte veni para mi casa
javi: chi chi chi amo
joas: amo de casa?
javi: que papo, no veias los halcones galacticos?
joas: si pero no soy de plata ni de acero
javi: jajaja esta conversacion ponela en el blog
joas: va derecho junto con una conversacion que tuve con un cajero de epec

(45 minutos despues y totalmente colgado me llega un sms)

javi:estuve pensando... inevitablemente ganaria pie grande

esto viene a colacion de q una vez me imagine como seria una pelea entre chewbacka y pie grande... en el proximo les cuento la batalla...
saludos terricolas (gracias valen)

La primera vez...

2006-05-22T15:58:00.000-03:00

la primera vez que escribo aca navo/a/e... bueno esto recien empieza y como todo lo que recien empieza al principio es una mierda... no tiene gracia ni es chistoso ni tiene gracia... pero con el tiempo se que va a ir mejorando... o al menos eso espero...
La idea de este blog es contar las cosas que pasan en mi vida, pero pura, exclusiva y explicitamente las raras porque sino estaria escribiendo todo el puto dia para contarles que no hice nada...
Mi vida se basa en una rutina stressante (esta de moda stressarce asi que yo tambien me stresso), el hecho de saber que vas a hacer durante todo el dia y no poder tener los 5 minutos que le pedias a tu vieja (cuando todavia no te habian desterrado de tu origen y vivias con tu familia) es totalmente frustrante y seguramente podes estar diciendo "yo me los tomo igual porque soy guapo y me la banco" bueno yo no porque si me los tomo me despierto 7 horas despues y soy responsable... o al menos eso me hizo creer mucha gente...
Hoy en dia vivo en mi casa y duermo en mi cama, cuento con varios grupos de amigos que por h o por v (todos creian que era la b larga eh... desterre un mito) nunca se hacen un solo grupo... ultimamente estoy teniendo pensamientos muy raros, esto ocurre desde q me compre un te que tomo todas las noches y tiene un saborcito inexplicable y un nombre inescribible... dado esto decidi explayar mis pensamientos, notas, canciones, etc...
Esto no es para que se llene de gente leyendo las pavadas que voy a escribir pero a quien le jode un codo cuando Manuel Rodriguez cuenta una de las series de Fox??...
Bueno basta ya de Prologos preambulos y empresas que te llaman y te hacen creer que te ganasta un viaje a la luna con todo pago... pasemos a lo que nos compete...
No les molesta la gente que habla o responde a todo con los malditos aforismos o refranes o frases hechas que pocas veces tienen un significado? por ejemplo cuando le contas a un amigo intimo que te comiste un bichazo y te dice "todos tenemos un muerto en el armario"... que es eso? que quiso decir? tengo que esconder el bicho en el armario? o cuando le decis q esto de andar de joda en joda hace que ninguna mina te tome en seiro y te dicen "hazte la fama y hechate a dormir"... me dan ganas de mandarlos a la mierda... hablame claro man decime "no podes comer a ese bicho" o " yo tambien me comi bichos, y peores" o "dejate de joder y larga la joda".
en fin no se que mas escribir asi que espero que les cope los comentarios y lo que escribo y que visiten seguido porque yo me gasto el tiempo en hacerlos reir llorar o putear al autor de esta pagina... y ojala el dia de mañana cuando me venga a buscar la Sra Muerte se acuerden de mi ya sea con un "por fin se murio este forro" o "era un buen tipo lastima la pagina chota que hizo" o inclusive con un "que cago de risa era este chabon" pero eso seria demasiado pedir... lo que si le pido es que no me recuerden con las clasicas frases de velorio como "No somos nada", un "Del polvo venimos y al polvo vamos" o alguna de esas pelotudeces que dice TODO el mundo en los velorios/entierros.
asi que mis buenos amigos/futuros lectores/gente al pedo los saludo desde la silla de mi pc para reencontrarnos cuando algo extraño pase... o para criticar o halagar algo que haya visto o vivido en esta fucking life...